mercoledì 5 luglio 2017

Sposi, per sempre.



Cammineremo per sentieri sconosciuti. Mentre si fa notte. E non ci ricorderemo la strada. E neanche come siamo finiti lì. Delle volte ci sarà paura, voglia di tornare a casa. “Non ce la faremo, è stato un errore.” 
E mentre si fa notte, arriveranno gli animali che ci danno la caccia e i loro versi. Ed io e te. E il nulla. 
Mi hai visto ferito e medicato le mie cicatrici. Quando si combatte, ci si ferisce, a volte. 
Ti ho vista dubitare. Fragile e insicura. “Dove andremo, perché siamo qui? Sono stanca di combattere”.

E io ho fasciato le tue di ferite e ti ho abbracciato forte. “Sei bellissima, non temere.”

Abbiamo visto, insieme, tante albe sorgere all'orizzonte, tanti nuovi giorni. “Riprendiamo la marcia, rimettiamoci in cammino.”

Camminiamo allora, non importa le ferite, quanto siamo lenti e quante volte tutto ci è sembrato perduto. Stringimi forte e camminiamo, mano per la mano.

Se hai paura sono qui.

Mi sembra di vedere una casa laggiù, tu la vedi? Vieni corriamo, al riparo, sembra ci sia calma. E una leggera brezza e il camino già accesso. Togliamoci i vestiti bagnati e stringiamoci forte.

Al riparo da tutto, per sempre. O nella tempesta, per sempre. 

O in battaglia, per sempre. Non è questo il punto.

Nella misura in cui avremo cura di noi, del nostro amore, la vita avrà un senso.

“E’ pronta la cena.”

Rimanere, stare, è la vera avventura. Io e te, per sempre.

domenica 18 giugno 2017

La capacità di essere figlio





In viaggio mentre mia moglie dorme. Ripercorro alcuni momenti, ripenso a momenti passati e presenti. Non si tratta di viaggiare con la mente. È un tentativo di radicarmi. Sedimentarmi. Incarnarmi. L’ennesimo. Tento di legare passato e presente, costruendo la speranza per il futuro. È quello che faccio da una vita, insomma. Costruisco il senso della mia identità personale. Cerco di essere. Stare. Di sentirmi vero, di sentire che sono. Esisto.


Non voglio pensare di essere bravo, di aver raggiunto chissà cosa, di essere finalmente a posto. Voglio tentare di impegnarmi ogni giorno di più in questo viaggio. E’ vero sicuramente di cose ne sono passate, di lotte ne sono state compiute. Qualcuna sembra che l'abbiamo pure vinta. Ma non si sa mai. In guardia, capitano.

Una della cose più belle che ho scoperto, ad esempio, è la capacità di essere figlio. Paradossale no, dopo il matrimonio, parli di essere figlio? Penso non sia del tutto privo di logica, comunque.  Perché dico questo? Perché se non fossi entrato in questa dimensione, se non avessi percepito a un certo punto di non essere nato da non si sa dove, di appartenere a qualcuno, di avere un papà, una mamma, insomma, tutto questo, il cammino della vita, non avrebbe avuto un grande senso.

Invece no, è da qui che è ripartito tutto. Senza di questo, senza la capacità di essere figlio, qualsiasi cosa avessi provato a costruire nella vita sarebbe stata priva di fondamento, di basi, di radici.
Sarebbe stato un demolire, scappare, vincere o perdermi. E così è stato per lungo tempo, infatti.

Oggi è diverso, oggi, ora, guardando negli occhi mia moglie, (e si una punta di orgoglio mi sale dicendo moglie, o forse meglio gratitudine), io so che non è stato tutto un caos che mi ha portato sino a qui, sulle onde, sballottato un po’ qua e un po’ là.
Io so che qualcuno mi ha chiamato alla vita. So che sono Joseph, figlio di G. e P., e già cercare di stare del tutto consapevole di fronte  a questo mi apre scenari enormi.
Poi ci sarebbero tante altre cose. Ma a volte basta questo. Sapere di chi sono figlio. Di chi sono forse, più semplicemente. A chi appartengo. E partendo da lì tutto il resto viene su con maggiore chiarezza.

Guardo mia moglie, dicevo, e oggi sento di appartenere anche a lei. Che novità anche questa. Quel senso di solitudine interno, quella spaccatura buia che piano, piano si rischiara. È l'amore che salva! L'amore nel senso più alto, che impone di allenare le proprie virtù, giorno per giorno, per crescere, per scoprire che quella vocina nella testa che ci dice che soli è meglio, che tanto nessuno ci capisce ed è meglio cavarsela da soli sta mentendo. “Ma chi te lo fa fare di investire su tutto questo? Spassatela che è meglio, tieniti qualcosa per te!"


Non ascolto, non oggi, oggi io cerco di stare, di riunire presente, passato e futuro in questo unico istante, che è tutto quello che abbiamo. E di giocare il tutto per tutto sull'amore. Si, desidero appartenere a qualcuno.
Desidero appartenere totalmente anche a questo istante e alla vita intera stessa. Al diavolo, per una volta, le resistenze! Sono qui ora. E vabbè possiamo provare una vita intera a scappare dal momento presente, con innumerevoli strategie. Penso, però, che tanto, alla fine, la domanda resta.

Quella prima domanda del Padre mio e tuo, (che tu voglia conoscerlo o meno è irrilevante, la domanda resta) nel giardino dell'Eden: "Dove sei?"

Lo ripeto: "Dove sei?"

Coraggio, non avere paura, qualunque cosa tu stia attraversando, quel nascondiglio, quella tana, non è la soluzione. Usciamo, possiamo fidarci. No, no, non chiudere l’orecchio perché ho scritto Eden e padre con la p maiuscola. Non sto parlando di credere o non credere in Dio.  Dico solo di coltivare questa domanda, momento per momento, di non sottrarci.

Lì, lì è la Verità, nel cercare di rispondere a quella domanda, in questo unico istante che tutto l'universo sta vivendo, lì, momento per momento, istante per istante, è proprio lì che ci aspetta il Padre. E stare insieme lì, tutti, appartenendo a un unico Padre, cercando di trovare una risposta alla domanda delle domande, è quanto di più prezioso si possa sperimentare.


Buon cammino verso la felicità.
Joseph Marlin

martedì 28 febbraio 2017

L’esercito degli uomini coraggiosi





Non ci riuscirete. Non ci assoggetterete tutti a un unico pensiero, mi spiace. Siamo liberi. Siamo liberi di ricostruire la nostra storia e di dare un senso a quello che viviamo, alle nostre pulsioni omosessuali, secondo le nostre convinzioni e la nostra visione. Ci sono ideologie, schieramenti, leggi in parlamento, articoli di giornali, gli studi scientifici o pseudo-scientifici, i talk-show. Barbara d’Urso e Vladimir Luxuria. Ognuno brama di dire la sua. Di affermare la sua verità. Di portare acqua al suo mulino. Poi ci siamo noi. La falla del sistema. Di queste lotte ideologiche ce ne importa veramente poco. Noi non possiamo che amare chi si trova nella nostra condizione. Non possiamo che volere il loro bene. Perché sono cose che ci toccano in prima persona. No non sono chiacchere da bar. “Io non ho niente contro i gay, gli voglio un bene dell’anima, ne conosco addirittura due.”


E’ la nostra vita questa. Ci siamo noi. Uomini coraggiosi. Pieni di speranza, in cerca della verità, della felicità. Uomini feriti, che riscoprono la loro dignità ogni giorno. Che hanno scelto la via meno facile. Che vogliono capire, andare a fondo. “Cosa vuol dire amare, davvero?”

Uomini che faticano ogni giorno per essere sé stessi, per non farsi schiacciare da quel padre, da quella madre, da quegli amici che, involontariamente, hanno rubato loro la virilità, la loro identità di uomini.
Uomini che ogni mattina si alzano e con una determinazione fuori dal comune gridano: “Basta con i compromessi, con l’invidia, con l’incapacità di essere separato dagli altri, basta con il sesso come anestetico alla mie ferite. Ho delle mancanze, chiaro, ma io voglio essere un uomo vero, onesto, buono e forte. Voglio imparare a relazionarmi in maniera intima.”

E, a volte, la ferita brucia e più procediamo con fermezza e disciplina in questa direzione, più esce fuori tutto: il dolore, la rabbia. Un’infanzia rubata. Quella volta che volevamo giocare e siamo stati mortificati. Quando non mi sceglievano mai nelle squadre per lo sport. Quell’abbraccio che non ho mai ricevuto. La vergogna. E fa male.  Poi ci sono le nostre colpe che pesano, quell’amico, quella figura che voleva sostenerci che abbiamo rifiutato, persi nelle nostre fantasie, nel nostro vittimismo.  E soffriamo, davvero. E più soffriamo, più siamo veri, più siamo veri e più siamo felici. Esatto felici nella tristezza. Mi pare qualcuno ci aveva parlato di questo mistero, no? E più sentiamo il dolore, meno abbiamo bisogno dell’omosessualità. Perché noi abbiamo rifiutato questo subdolo meccanismo di difesa che ci incastra e ci ingabbia in un’identità che non è la nostra.

Poi, a volte, si cade. E torniamo a desiderare quell’abbraccio, ad elemosinare affetto, conferme. “Stringimi forte, così sarò al sicuro, la vita è cosi dura e mi sento così piccolo.” Ed eccovi li, pronti, moralisti, sciacalli delle difficoltà degli altri, a gridare: “Ecco lo sapevo, non hai cambiato proprio un bel niente, gay represso.” Allora oggi ve lo dico: sciacquatevi la bocca quando parlate di noi, perché non avete idea della nostra battaglia. Noi conosciamo la verità e continueremo a cercarla. Si sono arrogante ora, mi scuserete. Siamo un esercito. In termini di numeri? No, non lo so, qualcuno dice di si. Siamo un esercito in termini di determinazione e onestà. E io li ho visti quegli occhi feriti e li ho visti togliersi la polvere di dosso, alzarsi in piedi e dire: “Ora basta con questa commedia, da oggi voglio essere felice davvero.”

E allora questo scritto è per voi: non arrendetevi, la vostra speranza, il vostro coraggio, sono faro per questa generazione, per questa cultura, che non ci vuole liberi ma schiavi delle nostre pulsioni. Non solo omosessuali.  Non ci avranno. E se oggi sei caduto, o ieri, non buttare via tutto, io lo so che stai camminando, io lo so che tu sai chi vuoi essere, continua a camminare.
E liberi, sorridenti, uomini fino in fondo perché capaci di guardare in faccia la Verità, un giorno ci stringeremo in un lungo abbraccio che ci ridarà quella complicità, quel senso di appartenenza che ci è stato rubato.

Buon cammino verso la felicità
Joseph Marlin

giovedì 23 febbraio 2017

رسالة من صديقي المثلي by چوزيف مرلين Open letter to homosexuals arabic version





"صديقي العزيز،
لا تظن أنني لست أفهمك ولا أدرك معاناتك، فأنا أفهمك جيداً، لست أزعم أنني أفهم كل شيء، بل لا أجرؤ على ذلك. كل شخص يختلف عن غيره، وكلٌ لديه قصته الخاصة. لكني أود أن أخبرك بشيءٍ ما، فحاول أن تسمعني، وضع جانباً كل شيء.. زواج المثليين، والحقوق المدنية، والكنيسة الرجعية... دعك من كل شيء لثوان؛ فمضمون هذه الرسالة شيء آخر؛ إنه السعادة!

أود أن أحدّثك عما تشعر به في الحقيقة، قل لي إذاً كيف حالك؟ ليس في المستوى السطحي، بل عميقاً داخلك، هل تشعر بالسعادة؟ أعرف أن بإمكانك أن تجيبني بأنه لا يوجد سعداء، وقطعاً هذا النوع من السعادة غير موجود، لكن هل تظن أنك على سبيل الوصول إليها بشكلٍ ما؟!

قد تكون إجابتك بنعم، وربما يكون الطريق الذي اخترتَ أن تحياه الآن هو أفضل طريق وجدته بعد كل ما عانيتَ يا صديقي، توكيد هويتك المثلية. ولست أنوي أن أشكك في اختياراتك، فلعلها هي الأفضل لك، ولعلك تستمتع الآن بالسعادة الحقيقية، لكن بالنسبة إليّ سارت الأمور بشكل مختلف.

أود يا صديقي أن أخبرك بتجربتي التي خضتها، ولكن من أين أبدأ؟ وكم من الصعب أن أصيغ تجربة إنسان في بضع كلمات، فليست هي من أحرف وأفكار، وإنما كتبتها الحياة باللحم والدم، بالبصر واللمس، أو قل شيئاً ما من الاستبصار الواعي. ولذا فسأحاول أن أقص حكايتي من البدء باختصار وبتسلسل الزمن.

لقد عُرفت دوماً أنني "مثلي/ جاي Gay" ولم يكن لدي شك ما لو كنت غيرياً "غير مثلي"، وفي مرحلة دراستي المتوسطة صرت أكثر وعياً بانجذاباتي، لكن عميقاً داخلي كان شيئاً ما يخبرني أنني لست كذلك. 
وفي ذلك العمر تحدثت مع أحدهم عن ذلك، وأذكر أنني قلت له: "لقد كان الأمر كما هو منذ أن وعيت الحياة"، أقول هذا لتدرك كم كان شعوري بمثليتي متجذراً داخلي. حينها لم يشغلني التساؤل عما إذا كنت وُلِدت مثلياً أم أنني اكتسبت ذلك، ولا حتى ذهب بي التساؤل عن "لماذا أنا هكذا؟!"، كان ذلك بلا فائدة بالنسبة إلي، ما كان يهمني هو أنني ما أنا عليه، لم يكن لدي أية رغبة أو إمكانية في تغيير الأمر عما هو عليه. وكان علي أن أتعايش مع الأمر.

مبكراً جداً، بدأت في مواعدة البعض، معظمهم ممن تعرفت عليهم خلال الدردشة، وكانوا في الأغلب أكبر مني سناً. وما أن تفهمت ما أنا عليه حتى بدأت في تدبر أمري للتأقلم مع الوضع واستكشاف نفسي، أذكر أنني وفي ذلك العمر - مرحلتي المتوسطة - كنت قد التقيت بالعديد من المعالجين في المشورة المدرسية، وقد قاموا بواجبهم في إخباري بأن مثليتي ليست مشكلة، وأن علي قبول نفسي كما هي، وأن أكف عن المعاناة بسبب رهاب المثلية لدى المجتمع، وهو ما قمت به. 
لقد انخرطت في بعض القصص، بعض المواعدات، أن أصارح البعض بما أنا عليه، وعلي أن أعترف بأنني قابلت من تقبلني كما أنا، ومن نصحني بأن أتعامل مع الأمر بيسر، وأن أستكمل المسير في طريقي. وإذا كانت هذه هي حقيقتي فقد وجدت الحق في التعبير عنها. بل إن بعضهم، من الفتيات غالباً، قد خفق قلبي لحديثهم عن شجاعتي، وكم يرونني شخصاً مميزاً، ومنحوني شعور الدفء والارتياح.

وبالرغم من ذلك، في نقطة ما، أدركت أن شيئاً ما لا يسير في المسار الصحيح.. كان ذلك في مرحلة الثانوية، في مدرسة تهيمن عليها أغلبية من الفتيات وقليل من الفتيان هنا وهناك. أجل.. الفتيان، حيث كنت وببساطة عاجز عن التواصل معهم، كنت أراقبهم من بعيد، كانوا مختلفين عني. كنت أراهم أغبياء، سطحيين، بلا مشاعر، عاجزين عن فتح حوار مع النساء (وكنت متميّزاً في ذلك)، وأحياناً ما كنت على صواب. وربما كنت في كثير من الجوانب خيرا مما كانوا عليه، فلماذا أجدني منجذباً إليهم في الوقت الذي يصعب عليّ حتى أن ألقي عليهم التحيّة؟! 
كنت أحكم عليهم بالدونية والغرابة، وبالرغم من ذلك فإنني –أحياناً- وبينما كنت أسمعهم يتفوّهون بالهراءات بعد فصل من كمال الأجسام أو مباراة كرة قدم، أراني على استعداد لفعل أي شيء، فقط لأشعر أنني واحدٌ منهم. لكن كيف؟

ثم حدث شيءٌ ما..
أحدهم، وقد كان أوسمهم وأجرؤهم، وبالنسبة إلي كان أكثرهم ذكورة بدأ في الانفتاح علي، ووجدتني بمزيجٍ من البهجة والخوف أبذل جهدي لأكون صديقاً له. كنت أستغلّه كقناة للانتماء للآخرين، الذين لا يزالون بعيدين عني، لكن صداقتنا سببت لي المعاناة. 
على النقيض مني، كان باستطاعته التعامل مع أي أحد. لكن كان عليه أن يكون لي، ولي فقط، وأن أكون أنا محور اهتمامه، ومحط انتباهه. كان علينا أن نكون حميمين إلى بعضنا البعض، درجة الحميمية التي كانت بيننا لم تكن قط كافيةً بالنسبة إلي. لقد كنت أتخطى حاجز محبته، كما أظن. أو لعلّي كنت أود لو كنت أنا هو؟! لم يكن باستطاعتي الفهم ولا التفرقة. بعد كل ذلك كانت الضربة القاضية حين جاءني ذات يوم وقال لي: "إنك مهووس وحزين، ولا أراني أرغب أن نكون قريبين بعد اليوم، أنا أرغب في البقاء مع الآخرين، فلتدعني لهم!" ووجدتني أنحدر إلى هاوية الهجران. لماذا لم أكن كافياً بالنسبة إليه؟ لماذا لا شيء لي وكل شيء للآخرين؟ وكيف يكون ممكناً أن أصبح واحداً منهم؟ شعرت باحتقارهم لي، كما لو كانوا يرونني غير ذي قيمة لهم، لكنني رغبت في رجولتهم بشدة، وغالباً ما كانت تراودني بعض التخيلات الجنسية عنهم!

وبدأت المعاناة، وخاصمني النوم، وكنت دائم التفكّر فيهم، وفيه. كنت أفكر بهم، لكن بينما أكون في المدرسة كان يغلبني خوف شديد يبقيني بعيداً عن أي علاقة. كنت أهرب بعيداً، رفضتهم، وأردتهم كما لم أكن من قبل. وأصابني الكثير من عدم الارتياح طيلة ساعات الدراسة، وكان من الصعب الخلود للنوم في ساعات المساء. كنت بعيداً عنهم وأردت الاقتراب، بينما لم أكن أعلم كيف أفعل، ووجدت ملجئي في خيالاتي.

وانتهى بي الأمر في غرفة المعالج النفسي، ومن هنا خرج عالمي الداخلي الخاص من عمق أعماقي إلى النور..
 أفصحت عن الكثير من ديناميات أسرتي عن نفسها وأنماط التعامل والحركية النفسية فيما بين أعضاء الأسرة، والتي كنت ضحيتها: أم حزينة، مفرطة النقد واللمز لزوجها، وأب جاف منفصل عنا شعوريّاً، وفي ذات الوقت حاضر بقوّة في دوره السلطوي، ولكم تملكني الرعب منه. شديد البعد والسكون، على الأقل كيفما استقبلته. 

وبدأ كل شيء في الوضوح، الانفصال الدفاعي الذي احتميت به منه، وبالتبعية من عالم الرجال بالكلية، وما ترتب على ذلك من الاتصال المرضي بالأم والتي كانت مهمتي أن أداوي جراحاتها. أين كانت حجرتي الخاصّة؟ وأين كانت المساحة التي أتيحت لي كطفل أن أكون الفرد الذي كنته؟ كل محاولاتي للتحرر والتلقائية قد أجهضت، وما كان بمقدوري الخروج عن النص الذي كُتِب لي، لأن عاقبة ذلك كان الهجر والزجر.

وأنا لا أتكلم هنا عن عائلة غير فاعلة، أو نوع ما من الإساءة أو سوء المعاملة، كانت عائلتي ما يمكن وصفه بالعائلة العادية، لكنها بالنسبة إلي قد ألحقت بي الضرر البالغ. 

ومع معالجي، بدأت في تحليل نمط علاقاتي الحالية أيضاً. وحتى في هذا الجانب اتضح لي الكثير، بدءاً من المواجهة الحقيقية لفصلي الدراسي الذي لطالما أساء لي، واتضح لي كيف كنت أحسدهم لما شعرت به من الدونية تجاههم. واتضح لي كيف كنت أجنسن الفتيان الذين استقبلتهم مختلفين عني، أصحاب الصفات التي كنت أشعر أنها تنقصني، وكل ما له علاقة بالصورة المثالية والبعيدة التي كانت لدي عن الرجولة والذكورة. وكان الأمر يزيد وضوحاً شيئاً فشيئاً، لم يكن الأمر أنني أردتهم على محمل جنسي، وإنما أنني تقتُ أن أكون أنا.. هم!
مع معالجي توافرت أدوات أخرى لديّ، أن أجتهد في الانتماء إلي بني جنسي من زملائي الرجال بشكل آخر، أن أجد اتصالاً آخر غير الذي كان لدي في خيالاتي وسلوكياتي الجنسية. 

كان الأمر بمثابة عالم غريب بالكلية وغير مكتشف بالنسبة إلي، وتطلّب الأمر جهداً والتزاماً يومياً، أن أدفع نفسي للتغلّب على طبقات من الخزي والانفصال الدفاعي، وكان الأمر نضالاً آخر يختلف عما سبق وحتى هذه النقطة في علاقاتي، كان جهداً لإعادة وصلي بنفسي والآخرين من حولي. 
وباختصار، كان علي مواجهة أعمق مخاوفي، بدلاً من الهرب ومداواتها بالتخيلات.

وها أنا أتذكّر شيئاً، ذكرى من الوضوح كما لو أنها حدثت بالأمس. كنا جميعاً هناك، الفتيان. أنا والشاب الذي أعجبت به من سنتين والبقية.. ضحكنا وتمازحنا، والفتيات اللائي اعتدت عليهن وجدتهن أبعد قليلاً عني. لا أعرف كيف أشرح الأمر. ربما كنت حينها أتلقى جزاء الجهد الذي بذلت في البحث عن هويتي. وتقريباً بشكل مفاجئ، وجدتني أحدهم. بهذه البساطة. لم أعد منجذباً إليهم. لم يعد ثمّة احتياج. كنت هناك معهم، بلا خوف، وجدت بينهم موضعي. الموضع الذي لطالما تقت إليه في عالم الرجال. 

وفي المدة التي تلت هذه الذكرى، أدركت أنه كلما انغمست في هذا الموضع، تلاشت الانجذابات، ولا أدري كيف أصف -للذين عانوا صعوباتي- البهجة التي غمرتني حين اتصلت بشكل طبيعي مع الرجال. رجلاً لرجل بلا فرق، عيني بأعينهم كإخوة، في مركبٍ واحد.. لا أعرف كيف أصف شعور تبادل الأحضان الرجولية بلا رغبة في سرقة شيءٍ ما، ولا شعور بالنقص والدونية..
البهجة التي تجدها في جمع كل شجاعتك للعودة لحمى المعركة التي لطالما أخافتك وجذبتك في ذات الوقت. 
في مباراة كرة قدم –على سبيل المثال- حيث تشعر بأنه ليس عليك أن تصبح بطل اللعبة، ولكن أنك تستحق أن تلعب، وأن تتقبل بعض الإرشادات لأنك لم تلعب منذ سنين. 
بهجة أن يمرروا لك الكرة والتي ربما صوبتها فأحرزت هدفاً، بهجة أن تستكشف نفسك كرجل، في غرفة الغيار.. لست رجلاً غير اعتيادي، لكن رجلاً كفاية، ذا قيمة. 

وحين وصلت بي رحلتي إلى هنا، أدركت حينها أنني وجدت سعادتي. هنا حيث رغبت أن أكون منذ البدء، طيلة حياتي، والتي قاتلت لأجلها هي حتى لا أسقط في هاوية الصعوبات والوساوس التي كنت حبيسها وحيداً داخلي.

ثم تسارعت الأمور، وجدت قوة متسارعة ومتزايدة في علاقاتي، ودرجة عالية من المبادرة في قراراتي، وفي التحدث إلى والدي. تلك اللحظة التي احتضنته فيها وهمست باكياً: "لقد أسأت إلي وآلمتني، لكنني أود أن أكون رجلاً مثلك"

ولا أعلم كيف، لكنني قبلت فتاة في موقفٍ ما، ولم يكن الأمر بصورة تحول غير مفاجئ، ولا أعلم لماذا فعلتها، كان شيئاً ما يدفعني في هذه الناحية. وربما الآن، أنا أرى الفتيات شيئاً آخر مغايراً عني، وأجد لدي الشغف بهن، والفضول الجنسي أيضاً. وأجد أثراً مادياً لذلك من جسدي، وهذا أمر ظل ينمو داخلي. وحينها أدركت من كنت وماذا أردت.

حسناً، مرت عشر سنوات على ذلك، وبالطبع فقد حدثت الكثير من الأمور. وكثيراً ما قلت: هذا يكفي، لقد نلت كفايتي مما أردت وعلي التوقف، ولكنني أدركت أن رحلة نضجي النفسي واكتشافي لحقيقة ذاتي لن تنتهي وأنها مستمرة. عرفت مواطن ضعفي مع الكثير من السقطات، ووجدت أن الألم الذي اختبرته في طفولتي كان أبعد مما ظننت. وتلك القصة عن الفتاة التي قبلتها لم تمتد لأبعد من ذلك، ثم قابلت امرأة، قويّة ورقيقة في ذات الوقت، والتي دعمتني ودفعتني لأكون ما ولدت لأكونه.

حسناً، لقد نسيت أمرين؛ أولهما أننا تزوجنا، والثاني أنني اليوم معالج نفسي، وأعمل مع الصبية والأحداث في مجال تنمية الهوية الجنسية. وأحلم بعلم النفس الذي يمنح كل أحد فرصة أخرى لمداواة الجراح التي نالت منه في الطفولة، مثلما كان معي، أحلم بعلم النفس الذي يمنح الأدوات لجعل الناس يقدمون أكثر وأكثر على اتخاذ قراراتهم بحرية ووعي، والذي يعين الناس على البحث عن قيم إنسانية ثابتة وإيجابية، كلما كان ذلك في الإمكان. وكم أشعر بالامتنان لمعالجي الذي كانت فيه هذه الصورة، والذين صدّق أنني أستطيع!

لماذا أخبرك بكل ذلك؟ باستطاعتك أن تلقي بكل ما قصصته عليك من أمري جانبا، وأن تشكك فيما بينك وبين نفسك بقصتي، ربما تقول: "إنك لم تكن مثليّاً" أو "لستَ سوى مسكين تم غسل دماغه، وكبت ميوله المثلية".. وربما لا. 
ربما تسمح لنفسك بالتساؤل بعد كل ما كتبته، لعلك تجد مني شيئاً يشبهك.. وبإمكاننا أن ننظر في عين أحدنا الآخر لنخبر بعضنا بقصتنا بشكلٍ ما..
ربما عانيتَ الكثير، وأنك تخاطر بإضافة الزيت إلى النار، والألم إلى الألم. وربما لا يكون للأمر علاقة باستبطان رفض المجتمع، وما يزعمونه من جين المثلية، أو للحقيقة المزعومة بأن الحب سيبقى حباً دائماً. 
ربما شيء ما قد انكسر داخلك في عمق هويتك كرجل أو امرأة، وربما حدث ذلك في زمن بعيد بحيث لم تعد تذكره. وربما أيضاً يوجد صوت في عمق قلبك، يخبرك بأهمية أن تولي معاناتك بعض العناية، فأنت تستحق ذلك. 
وبغض النظر عن اختيارك الذي اتخذته أو الذي ستتخذه في المستقبل؛ فإن الخطر الذي تخشاه وتهرب منه بعيدا هو أن تنظر داخلك، في ذلك الثقب المظلم، لكن لعله بإمكانك أن تنظر وتنجو كما نظرت أنا ونجوت، وأنت تستحق. 

لا تتوقف عند الخيار الوحيد الذي طُرِح عليك، وليس الأمر بأن تجاهد نفسك لتكون غيرياً، فما أتحدث عنه هنا شيء آخر بالكلية. 
لا تشغل نفسك كثيرا بالنتيجة وما قد ينتظرك في نهاية الطريق، ما يهم هو أن تكون أميناً في رؤية من تكون أنت على الحقيقة، وأين كنت وأين يمكنك أن تكون، وأهم من كل ذلك، من تود أن تكون اليوم؟ وتحرّك في هذا الاتجاه. 
حقيقة هويتك هو ما تقامر عليه هنا. فلا تخش من مواصلة المسير ومتابعة الطريق نحو السعادة".
جوزيف مرلين.
وهنا انتهت رسالة صديقي جوزيف، وإن كان أثرها باقيا.

هذه المقالة مأخوذة عن موقع "صحتك" وللوصول للمقالة الأصلية:
https://goo.gl/nBAeTT
قام بالترجمة:
Dr. ShehabEldeen Elhawary

domenica 19 febbraio 2017

Gesù parla a un'anima "Amami come sei" di Monsignor Lebrun




Caro amico, conosco la tua miseria,

le lotte e le tribolazioni della tua anima, 

le deficienze e le infermità del tuo corpo.

So la tua viltà, i tuoi peccati, e ti dico lo stesso:

"Dammi il tuo cuore, amami come sei..." 
Se aspetti di essere un angelo per abbandonarti all'Amore, non amerai mai.

Anche se sei vile nella pratica del dovere e della virtù,

e se ricadi in quelle colpe che vorresti non commettere più:

non ti permetto di non amarmi.

Amami come sei ...
In ogni istante e in qualunque situazione tu sia,

nel fervore o nell'aridità, nella fedeltà o nella infedeltà,

amami come sei ...
Voglio l'amore del tuo povero cuore;

se aspetti di essere perfetto, non mi amerai mai.
Non potrei forse fare di ogni granello di sabbia

un serafino radioso di purezza, di nobiltà e di amore ?

Non sono forse io la Verità e la Vita in seno all'Onnipotente?

E se mi piace lasciare nel nulla quegli esseri meravigliosi

e preferire il povero amore del tuo cuore,

non sono io padrone del mio Amore ?
Figlio mio, lascia che ti ami, voglio il tuo cuore.
Certo voglio col tempo trasformarti ma per ora ti amo come sei...
e desidero che tu faccia lo stesso;

io voglio vedere dai bassifondi della miseria salire l'amore.

Amo in te anche la tua debolezza, amo l'amore dei poveri e dei miserabili;

voglio che dai tuoi cenci salga continuamente un gran grido "Gesù Ti Amo". 

Voglio unicamente il canto del tuo cuore,

non ho bisogno né della tua scienza, né del tuo talento. 

Una cosa sola m'importa, di vederti lavorare con amore.
Non sono le tue virtuosità che desidero;

se tu ne avessi troppe; sei così debole

che potrebbero alimentare la tua superbia e il tuo orgoglio.
Non ti preoccupare di questo.
Ogni nato è destinato al grande bene.
No, non sarai il servo inutile; ti prenderò per mano con il poco che hai...
perché sei creato soltanto per accrescerti e trasformarti.
Oggi sto alla porta del tuo cuore come il mendicante, Io il Re dei Re! 

Busso e aspetto; affrettati ad aprirmi:

non farti alibi delle tue miserie interiori.
Se tu conoscessi perfettamente i falli e le tue omissioni: morresti di dolore.
Ciò che mi ferirebbe il cuore sarebbe di vederti dubitare di me e mancare di fiducia.

Voglio che tu pensi a me ogni ora del giorno e della notte;

voglio che tu faccia anche l'azione più insignificante, ma per amore, solo per amore.
Conto su di te per darmi gioia...
Non ti preoccupare di non possedere virtù: ti darò le mie.
Quando dovrai soffrire, ti darò la mia forza.
Mi hai dato l'amore, ti darò di saper amare al di là di quanto puoi sognare...
Ma ricordati ... Amami come sei ...
Ti ho dato mia Madre; fa passare in te la sua purezza
e il suo immenso cuore, per esserci anche tu nel nuovo Mondo !

Qualunque cosa accada,

non aspettare di essere santo per abbandonarti all'amore,

non mi ameresti mai ... Và ...

sabato 18 febbraio 2017

Cerco un centro di gravità permanente



C’è che alcuni giorni sono lucido, consapevole, aperto, concentrato, in grado di relazionarmi con gli altri, di comprenderli, di essere disponibile con loro. C’è che altri giorni è un macello. La mente si appanna e non mi ricordo. Non mi ricordo, giuro, perdo tipo il senso della mia identità personale. La mia storia. Chi sono, quello che ho fatto, dove vado, dove voglio andare. E la giornata si trascina. Lavoro, sì. Sorrido, sì. Stringo mani. E parlo, anche. Ma non ci sono. Non sento. Né me, né gli altri. C’è che questi giorni sono sempre meno, c’è che un tempo dovevo essere sempre al top. Alti e bassi, li chiamano. C’è che ormai che conosco quei giorni e cerco di starci uguale, non cerco scariche che mi dicano: “Ci sei Joseph, sei vivo.” C’è che quei giorni ho cominciato a scrivere, tipo dei mantra, chi sono, il mio nome, da dove vengo, quello che desidero. E un po’ ritorno. Mi chiedo se agli altri capita. Ma si penso di sì, in parte, credo. E’ come se quello che ho vissuto, la mia difficoltà nell’accedere alla mia identità maschile, abbia un influsso sul mio senso di identità generale. O è il contrario? Comunque non penso di averne l’esclusiva. Di avere il monopolio della sofferenza umana. Penso che a molti capiti. Penso che le ferite che possiamo ricevere e portarci dietro possono essere tante. E’ come perdere le coordinate, è un po’ più forte di quello che capita a chi vive una giornata storta. Ma oggi ci sono, sono qui, esisto, anche in quei momenti, in qualche modo. Ed è straordinario. Posso telefonare a qualcuno e dire: “Sto giù.” E per me è una novità assoluta. Un tempo la fase della lucidità non la conoscevo. Non avendola praticamente mai vissuta consapevolmente, credevo che la vita fosse lì, in quel nulla, in cui mi serviva una scarica per essere vivo.
Equilibri instabili. Precari. Cerco un centro di gravità permanente, si dice così, no?

“Ma sei felice?” - mi chiedono. Eh sì vabbè si fatica, si sbaglia, ci si ingarbuglia, ma il senso di connessione con me, con gli altri, con la vita, la sensazione di essere in relazione veramente con gli altri, non vorrei mai darla indietro.
Poi sento il dolore, sento il mio corpo, sento quando sto per arrabbiarmi, quando provo paura, quando mi vergogno. Ed è straordinario. Non avevo idea di sta roba qua.

Chi c’è passato sa di cosa parlo. Io non ho le parole giuste per dirlo. Si rinasce, non so spiegarlo diversamente. E’ la possibilità di essere che mi è stata donata. E’ la possibilità di stare. Sentire. E’ la possibilità di amare, in definitiva.

Oggi ho scelto di amare, di amarmi, di rispettare e rispettarmi. E domani? Mesà che pure domani tocca sceglie, che non si può scegliere una volta per tutte.

Allora, forse, ho trovato il mio centro di gravità permanente, intendo: è l’amore. E l’amore non è mai abbastanza, almeno per me. Troppo imperfetto, troppo pieno di noi, ipocrita, impastato di dinamiche interne, esterne, troppo poco. Ma che bello ogni giorno posso fare un passo più. Dire: “Oggi mi impegno ad amare sul serio.”

E tu, amico mio, dove sei? Stai camminando? Non crediamo per forza a quello che ci dicono, che tanto non vale la pena, che tanto le cose che contano sono altre. E’ qui il centro, ne sono sicuro.

Andiamo? Vieni con me? Guardalo è là. E’ l’amore. Ci aspetta. Non è il momento di dire: “Ho paura”, “Non ci credo”, “Zia Peppina m’ha ferito, non sono capace.”  A l’amore non interessa in alcun modo se hai attrazioni omosessuali o no, se sei atletico, prestante, se sei uno coraggioso, alto, basso, simpatico, arrogante. Se sei all’altezza, oppure no. Puoi sceglierlo, comunque, in qualunque situazione. Io vado. Sono certo che alla fine mi seguirai anche tu. Un giorno, poi, forse, scoprirai che lui, l'amore, ti aveva scelto per primo. Sarà un gran bel giorno, amico mio.

Buon cammino verso la felicità
Joseph Marlin

giovedì 16 febbraio 2017

Open letter to homosexuals



Dear friend,
don’t think I don’t understand you. I understand you very well. I’m not saying that I know everything, I would never dare. Every person is different, each has its own story. But I would like to tell you something. Try to listen to me. Put aside everything, same-sex parenting, the civil rights, the retrograde church. Get rid of everything just for a second. The subject of this letter is something else: happiness. I want to talk about how you really feel. How are you? Not on a superficial level, but deep inside of you. Are you happy? You could answer me that no one is, of course, that happiness doesn’t exist. But are you on the path to find it in some way?

Probably the answer is yes, and maybe the best path you have found after all your suffering is the one you’re living now: the affirmation of your homosexual identity. I don’t want to question your choices, they may be the best for you, maybe you’re enjoying your real happiness. For me, things went a little differently.

I want to tell you my story, what I experienced. Right, but where do I start? It's so hard to put into words a human experience, which is not only made of ideas and words, but also of flesh and blood, sight, touch, more or less conscious insights. I will try to go in order.

I have always known I was gay. I never thought I was straight. In middle school I became more aware of my attractions, but in my heart I knew for a long time to be different. At that age, I spoke with someone about it. I recall saying that "it has always been like this, ever since I remember." That is to say how much that perception was deeply rooted in me. At that time, I was not interested in the question if we are born like that or we become, nor I was interested in going too far to answer the question of why I was so. I thought it was useless. I only knew what I was. There was no possibility or desire to change, I had to begin to live with it. I started to meet people, then, very early. Mostly men known in chat, older than me. Once understood who I was, I began looking for a way to adapt and begin to experience myself. I remember that at that time, still in middle school, I had a few meetings with a psychologist of the school counselling. His job was to show me that my homosexuality was not a problem, that I had to accept me and stop suffering because of the homophobic society. And so I did. I began to live some story, a few dates, to talk about me with someone. Still, I must say, I found people who accepted me, who invited me to take it easy, to continue to follow this path. If this was what I was, I had the right to express it. Some people, mostly girls, flattered me talking about my courage and how special I was, giving me a sense of comfort and warmth.

However, at some point, I realized that something was not going the right way. They were high school years. In a high school dominated by women, with just some boy here and there. Yeah, the boys. I was simply incapable to get in touch with them. I watched them from a distance. They were so different from me. I thought they were stupid, superficial, insensitive, incapable of a dialogue with women (which instead was my specialty), and sometimes I was probably right. I was probably in many respects a better person than they were. Then why was I so attracted by them? Why was it so hard even to say hello to them? I judged them inferior and different. Sometimes, though, as I heard them laugh about some bullshit after gym class, after another football match that I had been forced to watch only, I would have given anything to be one of them. But how? Then something happened.
One of them, the most beautiful of them, the most uninhibited and for me the most masculine began to behave more openly with me. In a mixture of fear and joy, I tried to be his friend. I used him as a shield to relate with the others, still so distant from me. But our friendship made me suffer. Unlike me, he knew how to deal with anyone. He had to be mine, I had to grasp all his attention. We had to be more intimate, an intimacy that was never enough for me. I was falling in love, I thought. Or I wanted to be him? I couldn’t understand. In all this, the final blow: one day he came to me and told me: "You are sad and obsessive, I don’t wanna be with you anymore, I wanna stay with the others, leave me alone." I fell down into the abyss. The abandonment. Why I was not good for him? Why nothing for me and everything for the others? How was it possible to be one of them? I felt as if they despised me, as if they considered me not worthy of being one of them, but I wanted their manhood so bad. Often I had sexual fantasies about them.

Then anguish began to emerge, I couldn’t sleep, I was constantly thinking about them, about him. I thought about them, but while I was at school, I had a terrible fear that kept me away from the relationship. I was running away. I rejected them. I wanted them like never before. I began to feel very uncomfortable during school hours, it was hard to fall asleep at night. I was distant from them. I wanted to be close. I didn’t know how to do it. I took refuge in my fantasies.

All ended in a therapist’s office. From there, the underworld inside me began to emerge. Many dynamics within my family came out, in which I had been a victim: a sad mother, hypercritical towards her husband, an emotionally distant father but at the same time very present in an authoritarian way. I was fucking scared by him. He was so distant, so imperturbable. At least from my point of view. Everything began to be clear: the defensive detachment that I built against him, and therefore in general against the male world. The unhealthy attachment of a mother whose unhappiness I thought was my duty to cure. Where was the room for me? Where was the space to express the child that I was? My attempts of spontaneity were repressed. I couldn’t get out of the role that they had given me, because that would have caused their distance. And I'm not talking about a dysfunctional family, or some kind of mistreatment or abuse. It was a seemingly normal family, but it hurt me tremendously. With my therapist, I began to analyse my current relationships as well. Even from there, a lot of stuff emerged, starting from the real confrontation with that class group that had hurt me so much. It came out how I was envious of them, because I felt inferior. It came out my tendency to sexualize the boys who seemed to be more different from me, with features that I felt missing in me, all related to the distant and idealized idea that I had of manhood and masculinity. It was increasingly clear, not only I wanted them sexually, there was something more: I wanted to be them! New tools were offered to me, to try to relate in a new way with them, to find a contact that was more real than the ones I had in my fantasies and sexual acts. It was a world completely new and unexplored for me. It required effort and daily commitment, forcing me to win somehow layers of shame and defensive detachment. It was a different struggle from the one I had experienced up to that point in my relationships. It was an effort that reconnected me with myself and with the others. In short: I had to challenge my deepest fears, instead of running away and then fantasize over them.

Then a memory, as vivid as if it were yesterday, during the trip at the end of the year. We were all there. The boys. I was there, and the guy that I liked a couple of years before was there, and all the others. We laughed, we joked. The girls with whom I was so used to be were a little farther on. I don’t know how to explain this. Maybe I was receiving the rewards of all that work towards the search of my identity. Almost suddenly, I was one of them. Simple as that. I was no longer attracted to them. There was no need. I was there with them. I had no fear. I was in my place, the place I had always wanted: the world of men. In the period of time that followed, I realized more and more clearly that the more I was in that place the more the attractions diminished. I don’t know how to convey the joy to feel connected in an authentic way with other men, for those coming from my difficulties. Man to man, as equals. Eye contact, as brothers. In the same boat. I don’t know how to describe the feeling of exchanging virile hugs, without wanting to steal anything or feel inadequate. The joy of gathering all the courage you have and go back in the battlefield that attracted you and frightened you at the same time. A soccer field, for example. To find that you are not a champion, but worthy to be there. Also accepting some advice, because you didn’t played for years. The joy of when they pass you the ball, and maybe you even score a goal. The joy of rediscovering yourself as a man, perhaps in a locker room or in front of a beer. Not a superman, but virile enough. Worthy. When I got there, I realized yes, my fucking happiness was there. I wanted to be there since always, all my life I would have fought for that. Not the abyss of difficulty and obsessions in which I had fallen, closed in myself.

Then things went fast: an increasingly strong power in relationships, a greater initiative in my choices, speaking with my father. That time when I embraced him and I said crying, you hurt me, but I want to be a man like you. I don’t know how, I kissed a girl at some point. It wasn’t like a sudden heterosexual switch, I don’t know why I did it. Something was pushing me. Maybe now I considered girls like something other than me and I felt curiosity for them. Sexual curiosity, too. I had physical reactions. This went always growing. Suddenly, I knew who I was and what I wanted.

Alright. Almost ten years have passed since then. So many things have happened. So many times I said: ok, I’m done, here I stop, I have what I wanted. But I have found that you never arrive. I have found my weakness. So many falls. I have found that the pain that I felt as a child was beyond what I would have imagined. That story with the girl of the kiss didn’t went much further. But then I met a woman, strong and delicate at the same time, that supports me and pushes me to become more and more what I was born for. Oh, right, I forgot a couple of things: we are getting married. Today I am a psychologist. I also work with children and young people in the field of the gender identity development. I dream of a psychology that can give everyone a second chance to the wounds inflicted in childhood, as has happened to me. I dream of a psychology that provides tools to make people more and more capable of making free and informed choices, and that helps people to look for stable and positive human values, if it is possible. Precisely for this reason, I want to thank my therapist: the person who believes in this idea of psychology and has been able to transmit it. After all these years, today I am an immensely truer and more honest man, more stable and determined, with intentions and motivations to work towards. Way much happier.

Why did I tell you all this? You can probably dismiss with a few words this story of mine, given to you with my heart in my hand, by simply saying "you were not gay" or "you're just a brainwashed repressed homosexual." Or not. Or you can try to let you call into question by the things I wrote. You can try to see if you find something of yourself in them. We can look each other in the eye and try to tell us the truth about our lives in some way. You've probably suffered a lot. You are risking to add pain to the pain. Perhaps it is not all attributable to internalized homophobia, alleged gay genes or to the fact that love is always love. Maybe something was touched in the depths of your identity as a man and woman. Maybe it happened so long ago that you do not remember. But maybe, somewhere, in the depths of your heart, there is the possibility to take care of that suffering. You deserve it. The risk is that whatever choice you made and will make in the future is to get away from there, to avoid looking into that huge hole. But it is possible to look inside and survive. You deserve it. Don’t stop at the first option that you're given. It's not about trying to be straight:  something else is at stake here. And the result of the path is not important. What matters is how much you want to be honest in seeing who you are, who you were, who you could have been, and most of all who you want to be today, and move in that direction. The truth of your identity is at stake here. Don’t be afraid to keep walking, to continue to pursuit happiness.
Joseph Marlin



If you want to tell your story, for clarification or questions about this letter, or any other discussion, you can e-mail me at: Joseph.marlin656@gmail.com

martedì 14 febbraio 2017

L'amore che voglio celebrare

E' questo l'amore che voglio celebrare nel giorno di San Valentino. E per tutta la vita. 



Dal sito di Aleteia:

Parliamoci chiaramente.

Se hai un partner e credi che sia perfetto, non sposarti.

Se credi che il destino vi abbia uniti e che non ci sia nessuno come lui a questo mondo, non sposarti.

Se quando pensi a lei ascolti solo canzoni d’amore, se ogni volta che la vedi senti le farfalle nello stomaco o se ogni volta che la vedi il tempo vola, non sposarti.

No, non sposarti.

Se non ti costa tirare fino all’alba per andare a vederla, se non ti importa di fare cento chilometri per darle un bacio o se quando suona il telefono ti tremano le gambe vedendo il suo nome, non sposarti.

Non sposarti.

Se ogni secondo pensi a stare solo con lei, se pensi che nessuno ti amerà mai come lui o anche se senti che sarebbe impossibile amarlo di più, non sposarti.

Se sei innamorata, se sei solo innamorato, non sposarti… ancora.

Fallo quando non vorrai più regalarle la luna ma andarci insieme.

Fallo quando ti costerà parlare, ridere, stare lì, e nonostante tutto parlerai, riderai e rimarrai al suo fianco.

Quando le cose straordinarie diventeranno la routine ma inizierai a rendere la routine qualcosa di straordinario.

Quando comprenderai che non è un trofeo che hai vinto, ma un dono che devi curare.

Quando vi sentirete a vostro agio nel pianificare un futuro in cui trovino spazio i sogni di entrambi.

Quando capirai che chiedere perdono e perdonare è molto più importante di avere ragione.

Quando accetterai il suo passato senza giudicarlo e vedrai il suo presente come un dono e il suo futuro come un’opportunità di renderlo felice.

Quando saprete che potete stare l’uno senza l’altro, ma anche così vorrete vivere uniti per sempre.

Perché l’amore è paziente, è umile e comprensivo. È gentile, rispettoso, non è egoista, né presuntuoso o rancoroso. L’amore non ha limiti, perdona senza limiti, crede senza limiti, spera senza limiti.

L’amore non passerà mai.

Fonte: Aleteia

giovedì 9 febbraio 2017

Identità e comportamento: idiota, normale o grande?-Silvana de Mari

Ripropongo questa interessante riflessione di Silvana de Mari. Chi siamo? E' il nostro errore a definirci o c'è dell'altro? Domande importanti per chi segue un percorso di crescita, di libertà dai condizionamenti infantili e non.

Buon cammino verso la felicità
Joseph Marlin



Lascio la parola a Silvana de Mari:




E’ fondamentale - sia quando noi parliamo con noi stessi che quando parliamo con altri - distinguere l’identità dal comportamento. 
Ho fatto una cosa idiota: è stato idiota il mio comportamento. 
Sono un idiota, idiozia diventa la mia identità, e qui siamo nei guai perché entro certi limiti, questo sia chiaro, altrimenti andiamo in un delirio, noi siamo quello che pensiamo di essere. Nel senso che se credo di essere Napoleone sono Napoleone? No, quello è un delirio psicotico; ma, se credo di essere un idiota, io divento un idiota, io trasmetto l’informazione idiota al mio inconscio, il quale – ottusamente - la realizza; la mia attenzione si spampana, la mia intelligenza si rattrappisce, il mio tasso di errore si moltiplica. 

 Il nostro io inconscio tende a realizzare quello a cui stiamo pensando. E’ diverso se dico: ho fatto una cosa idiota, ho fatto una cosa stupida, qui la critica è sul mio comportamento, non sulla mia identità. A tutti capita di fare cose stupide, a qualcuno forse più che agli altri, certo. Quali sono le persone a cui capita più spesso di fare cose stupide, quelli che più spesso fanno cose nuove, quelli che più spesso escono dalla routine, tutte le volte che usciamo dalla routine, eccolo lì, c’è il rischio maledetto di fare la sciocchezza. 

Quindi un’infinita attenzione al dialogo interno: ho fatto una cosa sbagliata, ma, forse potevo fare di meglio. Ho fatto una cosa che forse non andava bene, ho fatto una sana autocritica, forse potevo far di meglio, vuol dire che sono in grado di fare di meglio. Qual è la mia identità? Quello di uno che è in grado di crescere, di imparare dai propri errori. Che cosa fa il mio inconscio? Dice: sì padrone; e diventa più attento ed intelligente.
Facciamo un esempio pratico: sono andata al supermercato, torno a casa; non ho preso le uova. Qual è la frase che pronuncio? 

Ma come sono stupida! Frase sbagliata. Il cervello umano non può memorizzare tutto, aver dimenticato una cosa non è stupidità, ma normalità; quindi, la frase corretta dovrebbe essere: ma come sono normale. 

In realtà, se analizziamo con attenzione le cose, anche questa frase non è proprio giusta. La frase veramente giusta è: ma come sono grande! 

In primo luogo, i quattrini di famiglia li ho spesi al supermercato a fare la spesa, invece di strafarmi di coca; scusate, ma c’è un mucchio di famiglie dove c’è uno che usa tutte le disponibilità finanziarie per strafarsi di coca. Immaginate queste famiglie che si dicono uno con l’altro – oggi invece di farsi di coca ha fatto la spesa, che meraviglia! Anche se ha dimenticato le uova. 

Quindi: ma come sono grande, non mi sono fatta di coca, ma i quattrini di famiglia li ho spesi al supermercato, sono andato in auto fino al supermercato, senza ammazzare nessuno, perché ho guidato a destra e rispettato i semafori rossi, al supermercato ho pagato fino all’ ultimo centesimo tutto quello che ho preso, sono tornata a casa senza ammazzare nessuno e ho parcheggiato la macchina senza distruggere né macchina né il muro. Sto mettendo la spesa nel frigorifero e ho dimenticato le uova; come sono grande, su cento operazioni che dovevo fare, ne ho fatte novantanove giuste e una sbagliata.

Silvana De Mari.

sabato 4 febbraio 2017

"Prendi un'emozione, chiamala per nome"; video Joseph Nicolosi








Nel 2010, il terapeuta Joseph Nicolosi è intervenuto in Italia, all'interno di un convegno dal titolo "Identità di Genere e Libertà", a Brescia, organizzato dal Gruppo Lot. All'interno del suo intervento, che potete vedere trovare per esteso qui,  ha scelto di condividere con il pubblico un estratto di una seduta terapeutica. In molti suoi libri, infatti, racconta come questa terapia sia basata sul lavoro sul corpo, sulle emozioni.
Abbiamo qui, quindi, venti minuti della terribile, per molti, terapia riparativa. Cosa ci vedete? Io ci vedo un uomo che lotta. Ci vedo un uomo che ha difficoltà ad accedere alle proprie emozioni, perchà è stato privato della necessaria vicinanza per ordinare il suo caos emotivo da bambino. Vedo un uomo che lotta, che conosce poco la sua rabbia, la sua tristezza, il potenziale della sua identità. Lo vedo rannicchiato sulla sedia, curvo, rimpicciolito. Lo vedo poi raddrizzare la schiena, alzare la testa, guardare negli occhi il terapeuta, nel momento in cui capisce: "Lui è davvero qui per me." 
Io ci vedo questo e corrisponde ai numerosi libri di Joseph Nicolosi che ho già letto. Cerchiamo di capire quello di cui parliamo prima di parlarne. Rischiamo di confondere ancora di più le cose. Io ho stima per tutti gli uomini che conosco che hanno scelto di intraprendere questo viaggio. E voi cosa ci vedete?